 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
209
Полная победа феминисток - над входом в метро, одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
208
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
207
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
206
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
205
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
204
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
203
Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят!
202
Разговор мужа и жены.
- Оль, о чем ты думаешь?
- Сереж, о том же, о чем и ты.
- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
201
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
200
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
199
Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:
- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?
- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?
198
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
197
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?
196
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
195
Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
194
На птичьем рынке:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!
193
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
192
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
191
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться...
- Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь.
- Понимаете доктор, я носки люблю...
- Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю...
- С клубничным джемом доктор?!
190
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
|
|
| |
