 |
 |
 |
 |
Случайный анекдот |
|
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
 |
209
Полная победа феминисток - над входом в метро, одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
208
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
207
Играют дети во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой! - Ну мам! Можно еще чуть-чуть? - Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
206
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
205
- Вовочка, как размножаются черви? - Делением. - Поподробнее. - Лопатой!
204
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
203
Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят!
202
Разговор мужа и жены. - Оль, о чем ты думаешь? - Сереж, о том же, о чем и ты. - Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
201
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
200
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.
199
Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит: - Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика? - Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?
198
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
197
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером: - Угадай кто? Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы: - Угадай куда?
196
- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять.
195
Мужик сообщает другу: - Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. - Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
194
На птичьем рынке: - Мама, купи мне Куолика! - Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю! - Ну, - тогда Зайца!
193
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
192
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
191
Приходит пациент к психиатру. - Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться... - Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь. - Понимаете доктор, я носки люблю... - Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю... - С клубничным джемом доктор?!
190
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
|
|
|  |