 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
249
Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно....
248
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
247
В украинской семье муж жене говорит: "Жинка, хорош стены красить, скоро жить негде будет!"
246
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
245
"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...
244
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".
243
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
242
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
241
Как быстро время летит: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!!!
240
Две блондинки:
- В этом году новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь не на 13-ое число.
239
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
238
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
237
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья:
веревка, гирька, тазик с цементом.
236
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
235
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
234
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
233
"Дедушка-мороз, выходи!!!" - кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом...
232
Вам не приятно видить микробы в вашем туалете представте что они видят каждыи день!!!!
231
Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
230
-Привет подушка! Привет подружка!
-Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!
|
|
| |
