 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
369
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
368
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
367
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив"
366
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
365
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
364
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...
363
-В субботу был на день рождении:
-все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
-А кто был-то?
-Я и Гена
362
Мальчик на пляже подошел к волосатому грузину и спросил:
-Дядя а вы попуас?
-Да малчик я и в попу ас, и спереди хорош.
361
Сидит Ленин за столом пишет, серьезный такой. Подходит супруга Надежда Константиновна Крупская и спрашивает:
-Что ты пишешь Володенька?
Ответ Володи:
-Мандаты Наденька
Ответ Крупской:
-Мутак ты Володенька!
360
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
-Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать,только дурью маяться.
-Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
-А мне по фиг, сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
359
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порш. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
-Вот когда еду одна, всё нормально А когда с кем-то - вечно в салоне воняет.
Ну, мастер посмотрел салон, капот и говорит:
-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару... обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
-Ну что, чувствуете???
-Я не чувствую. Я в этом сижу!..
358
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
357
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
356
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
355
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
354
На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7.
353
Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
352
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."
351
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
350
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
|
|
| |
