 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
469
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня в туалет...
468
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом
Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
467
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.
466
Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!
465
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.
464
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
463
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
462
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!
461
Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска".
- "По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...
460
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
459
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!
458
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.<br>
- Отец, где ты ногу потерял?<br>
- Да это длинная история.<br>
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.<br>
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.<br>
- Кто рванул-то?<br>
- Електричка, кто, кто...<br>
457
Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.
456
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
455
По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой.
- ????
- Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
454
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
453
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
452
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
451
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
450
- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
|
|
| |
