729
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
728
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
727
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
726
- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
725
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.
724
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
723
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
722
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.
721
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
720
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
719
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
718
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
717
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
716
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
715
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
714
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
713
- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
712
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?
711
Жена мужу:
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
710
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
|
|
