 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
769
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
768
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
767
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?
766
- Доктор, у меня почки болят!
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает!
765
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?
764
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
763
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
762
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
761
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись, или вам понравилось?
760
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
759
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.
758
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- Да? И в чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
757
- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
756
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?
755
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой...
- А, так вы что, поссорились?
754
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
753
Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!
752
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
751
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
750
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!
|
|
| |
