 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит:
- Извините!
Старушка в ответ:
- Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
49
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
48
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
47
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
46
Объявление в газете:
Меняю одну жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать
45
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
44
После бурного пьянства хуже всего бывает колобку, у него всё болит!
43
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет почтой".
42
На "Мосфильме" закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
41
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся???
40
Канатная дорога через пропасть (разговор):
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют???
- Сразу же, как только оборвуться.
39
Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
38
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
37
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
36
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
35
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
34
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
33
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
32
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
31
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
30
Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН.
|
|
| |
