border="0"
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
/  |   |   |  WAP  |  TO 20

Меню
Partner
Pravila
Архив статей
Обратная связь
Поместить новость
Экспорт новостей

Старые заголовки
· Японская косметика: лечебный эффект косметических средств
· Создание кадрового резерва и увольнение сотрудников в период реорганизации
· Яд - А нам это нужно?
· Туры в Вальпараисо, Чили
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· Реорганизация в форме преобразования: работа с персоналом
· Туры в Гавану, Куба
· "Вы выиграли "Ауди" шестой модели"

Рекомендуем

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
ловушки махинации контакт клик SEO

Случайный анекдот
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

...




109

-Он нежно обнял ее и спросил:
-Я твой первый мужчина?
-Она долго смотрела на него, потом ответила:
-Может быть, то-то я думаю,
-где я тебя раньше видела.



108

-Они познакомились в баре.
-Он пригласил её к себе, предложив:
-Ты не откажешься переспать со мной?
-Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
-Ты никогда не спала с мужчиной?
-Нет, никогда не отказывалась.



107

-Два наркомана стоят на автобусной остановке,
-один другому говорит "Слыш, братан,
-это автобус медлено едет
-или мы быстро ждем?"



106

-Милиционер говорит доктору:
-Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
-А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
-Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!



105

-Встречаются двое:
-Привет! Чего такой грустный???
-Зуб болит!
-Так сходи к стоматологу!
-Да боюсь я их!
-Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
-Через пару дней встречаются опять:
-Ну, как дела? Как зуб?
-Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!
-Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!



104

-Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
-Решили ребята приколоться и один из них говорит:
-Батюшка, не дашь бороду, зад подтереть?
-А батюшка в ответ:
-Может быть тебе лучше х.. дать в зубах поковыряться?



103

- Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров в день дает?
-Все дело в ласке.
-Захожу к ней и ласково спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина



102

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
-Чтоб в 12.00 была у меня!



101

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.



100

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!



99

- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..



98

- Ты чего такой грустный идешь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...



97

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.



96

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: "бухгалтер", "босс", "секс"..



95

Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!



94

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...



93

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!



92

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!



91

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.



90

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц: Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |

, BigRubl.ru. : ICQ 286363452