border="0"
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
/  |   |   |  WAP  |  TO 20

Меню
Partner
Pravila
Архив статей
Обратная связь
Поместить новость
Экспорт новостей

Старые заголовки
· Японская косметика: лечебный эффект косметических средств
· Создание кадрового резерва и увольнение сотрудников в период реорганизации
· Яд - А нам это нужно?
· Туры в Вальпараисо, Чили
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· Реорганизация в форме преобразования: работа с персоналом
· Туры в Гавану, Куба
· "Вы выиграли "Ауди" шестой модели"

Рекомендуем

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
sms рерайт смс работодатель обменник

Случайный анекдот
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит: - Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем. Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит: - Ты чё на свидание не пришла??? А она ему: - А меня, типа, мама не пустила.

...




229

У парашютиста спрашивают :
"Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист :
"Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"



228

-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-Обратно в штаны.



227

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
(Не отрываясь от газеты)
-Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.



226

Одна соседка другой, ехидно:
-Я видела,ваша доченька притащилась домой только под утро, а моя в 11 уже была дома!!!
-Да, но моя притащилась сама,а вашу притащили...



225

Парочка заходит в аптеку.
Девушка резво так:
-А какие у вас есть презервативы?
Продавец:
-Подойдите к витрине, выбирайте
Парень шёпотом продавцу:
-И снотворного, пожалуста



224

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".



223

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".



222

Ночь. Тишина,Вдруг жуткий вопль:
-Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
-Помогите! Я убил еще одного!!!



221

Две мыши разговаривают:
-Ой, ты не представляешь,я такого мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
-Так это же нетопырь!
-Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!



220

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

Прислал zlodei



219

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...



218

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- ЛЕЧУ!!!..



217

Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!



216

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".



215

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.



214

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?



213

Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! А кто еще знает?



212

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!



211

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.



210

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |

, BigRubl.ru. : ICQ 286363452