 |
|
|
229
У парашютиста спрашивают :
"Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист :
"Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"
228
-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-Обратно в штаны.
227
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
(Не отрываясь от газеты)
-Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
226
Одна соседка другой, ехидно:
-Я видела,ваша доченька притащилась домой только под утро, а моя в 11 уже была дома!!!
-Да, но моя притащилась сама,а вашу притащили...
225
Парочка заходит в аптеку.
Девушка резво так:
-А какие у вас есть презервативы?
Продавец:
-Подойдите к витрине, выбирайте
Парень шёпотом продавцу:
-И снотворного, пожалуста
224
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
223
А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".
222
Ночь. Тишина,Вдруг жуткий вопль:
-Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
-Помогите! Я убил еще одного!!!
221
Две мыши разговаривают:
-Ой, ты не представляешь,я такого мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
-Так это же нетопырь!
-Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
220
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
Прислал zlodei
219
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
218
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- ЛЕЧУ!!!..
217
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
216
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
215
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.
214
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
213
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! А кто еще знает?
212
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
211
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.
210
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
|
|
| |
