На
Как купить 100 клиентов за 100 рублей? Ответ тут!
Вход / Регистрация Поиск  |  Форум  |  Файлы  |  WAP  |  TOП 20

Меню
Главная
Partner
Pravila
Архив статей
Обратная связь
Поместить новость
Экспорт новостей
Развлечения

Старые заголовки
· Японская косметика: лечебный эффект косметических средств
· Создание кадрового резерва и увольнение сотрудников в период реорганизации
· Яд - А нам это нужно?
· Туры в Вальпараисо, Чили
· И сново мошеннечиство с голосами Вконтакте.
· Куда уходит честность?
· SMS-мошенники! Розыгрыш автомобилей Audi - обман
· Реорганизация в форме преобразования: работа с персоналом
· Туры в Гавану, Куба
· "Вы выиграли "Ауди" шестой модели"

Рекомендуем

Топ поиска

Поиск лучшего курса обмена


Облако меток
взнос задание пирамиды копирайт SEO

Случайный анекдот
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Читать далее...


Анекдоты


Анекдот№ 829

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?



Анекдот№ 828

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..



Анекдот№ 827

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.



Анекдот№ 826

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...



Анекдот№ 825

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.



Анекдот№ 824

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.<br>
- А я? - спрашивает муж.



Анекдот№ 823

- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!



Анекдот№ 822

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы...
- А что, писать про килограммы слабо?



Анекдот№ 821

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.



Анекдот№ 820

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Собственное кафе...



Анекдот№ 819

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.



Анекдот№ 818

Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?



Анекдот№ 817

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..



Анекдот№ 816

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...



Анекдот№ 815

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.



Анекдот№ 814

Один мужик - другому:
- Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!.
- Да что тут показывать, она и без меня это знает...



Анекдот№ 813

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!..



Анекдот№ 812

бъявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.



Анекдот№ 811

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?



Анекдот№ 810

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 |

Перепечатка разрешена, только при использовании активной гиперссылки на BigRubl.ru. Контакты: Мыло ICQ 286363452