 |
 |
 |
 |
| Случайный анекдот |
|
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Читать далее... | |
|
 |
 |
 |
|
|
669
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
668
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник.
Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
667
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
666
Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
665
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!
664
На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!
663
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
662
На рынке рабов:
- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
661
Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.
660
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:
- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.
Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:
- Ты чё на свидание не пришла???
А она ему:
- А меня, типа, мама не пустила.
659
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Ква, ква!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
658
- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал
657
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
656
У супер-звезды спросили:
- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?!
- Под знаком "въезд воспрещен"
655
- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...
654
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
653
Жена мужу:
- Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
652
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
651
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
650
Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит:
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
Ладно, Митя куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит мопед.
Таня что-то не складно.
Ладно, хочешь складно, будет тебе складно:
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.
|
|
| |
